Et utdrag av boken etter Chérie Carter-Scott
Ti
regler for kjærligheten og det gode forholdet:
- Først
må du elske deg selv
- Et
kjærlighetsforhold er et valg
- Kjærlighet
vokser langsomt
- Kjærlighetsforhold
skaper grobunn for vekst
- Kommunikasjon
er grunnleggende
- Forhandlingsvilje
er et krav
- Forandringer
er utfordringer
- Et
godt kjærlighetsforhold krever godt stell
- Fornyelse
er nøkkelen til et langt samliv
- Du
kommer til å glemme alt dette når du blir
forelsket
Først må du elske deg
selv
Forholdet til deg selv er den grunnvollen som alle andre
forhold bygger på. Det forholdet du har til deg selv
er livets mest sentrale forhold. Mange mennesker er selvkritiske
og overser egne behov. De tar sine positive egenskaper og
gode resultater for gitt. Som regel spanderer de ikke mye
tid eller oppmerksomhet på å komme i kontakt
med sitt eget hjerte og sinn. De samme menneskene som leter
etter den store kjærligheten aner lite om hvordan de
skal vise kjærlighet mot seg selv. Kjærligheten
til deg selv og kjærligheten du vekker hos andre, har
sitt opphav i samme punkt inni deg og kommer fra samme kilde.
Hvis kilden er tilgrumset, går det ut over evnen til å lokke
fram et parforhold der kjærlighetens magiske gnist
gløder.
I bunn og grunn er det å elske seg
selv å ha troen på sin egen grunnleggende verdi.
Når du elsker deg selv lytter du deg fram til dine
egne ønsker og behov og verdsetter dem akkurat på samme
måte som du ønsker at din partner skal gjøre
overfor deg. Det
er ikke alle gitt å vokse opp med naturlig selvaktelse
eller med en følelse av å være verdifull.
De aller fleste må arbeide med det gjennom hele livet.
Alle føler seg utilstrekkelige på et eller annet
område, enten fysisk, intellektuelt, økonomisk,
i samhandling med mennesker, når det gjelder følelsesmessig
modenhet eller åndelig vekst. Ikke desto mindre er
det din rett som menneske å gi omsorg til, respektere,
utvikle og verdsette deg selv, og dessuten er det noe du
kan lære.
Å elske
deg selv er den beste måten å lære hvordan
du skal elske. Kjærlighet er handling som krever
en viss forståelse, ferdighet og evne. Når
du praktiserer kjærlighet overfor deg selv, oppøver
du noe som bringer deg til neste nivå - å elske
en annen. Det
er bare når du mestrer kunsten å ta vare på dine
egne behov at du kan vite hvordan du skal tilfredsstille
andres. Når du respekterer retten til egne tanker
og følelser, kan du vise andre den samme respekt.
Når du helt oppriktig synes at du er verdifull, da
først kan du virkelig vise hvor glad du er i partneren
din.
Kjærligheten
kan gjøre mye: Den kan gi deg glede, bidra til at
du utvikler deg og vokser på en måte du aldri
ville ha trodd var mulig. Men én ting kan kjærligheten
ikke gjøre, den kan ikke gjøre deg hel. Du
er den eneste som kan fullende deg selv. Mange
har kjøpt myten om at det finnes noen der ute som
kan gå inn som vår "bedre halvdel". Bildet
forutsetter at vi er ufullstendige individer og trenger
en partner som kan gjøre oss hele. Det passer inn
i "hull i sjelen"-syndromet - en grunnleggende følelse
av å komme til kort, som igjen leder til at man føleler
seg tom, utilstrekkelig og full av selvbebreidelser. Slike
følelser er årsaken til at vi leter etter
en partner som kan fylle hullene våre.
"Jeg trenger" skaper et vakuum som tvinger deg til å gripe
tak, klynge deg fast og forbruke. "Jeg ønsker" skaper åpenhet
som gjør deg i stand til å utforske , tenke
deg om og skape det forholdet du vil ha. Det er bare når
du er et helt menneske at du kan finne kjærlighet som
er bygget på å ønske og ikke på å trenge.
Et kjærlighetsforhold er et
valg
Hemmeligheten med å finne ekte kjærlighet ligger
i din egen bevissthet. Kjærligheten er ikke noe som "bare
skjer". Den må skapes av fantasi, målbevissthet
og hvordan du bruker ressursene dine. Mange tar feil og tror
at å ønske seg kjærlighet er det samme
som å søke den.
Mye
i samfunnet i dag er tilpasset parforhold, og at det ofte
forventes av vi går parvis gjennom livet. Alt har
sin tid og enhver har sin vei å gå . Går
man inn i et forhold for å passe inn bygger man på et
usikker grunnlag. Velger man en partner for livet, er det
en så radikal forandring at valget må
være dypt forankret hvis det skal være et ekte
og godt valg.
Ikke
alle passer til å leve i et kjærlighetsforhold.
Ideelt sett passer det for dem som vil utvikle seg gjennom
og sammen med en annen, for dem som står ferdige
til en reise der livets alle deler kombineres med en annens.
For enkeltel er valget opplagt. For andre er det noe de
enten fremdeles overveier, eller som de vet ikke passer
for dem i den fasen av livet de befinner seg i. Å gjøre
et bevisst valg om å gå inn i et
forhold øker sjansene dine betraktelig for å finne
et sant og ekte samliv. Ved at valget tas innenfra, fra
det stedet inni deg som avgjør hva som er rett og
riktig for deg gjør du deg bevisst at du er klar
for et ekte og meningsfullt forhold. Den innsatsviljen
som et slikt indre valg skaper, gjør at du kan starte
kjærlighetsspillet. Den setter deg i startposisjon
slik at du kan la terningen rulle og bevege deg rundt på spillebrettet.
Om
du har valgt å begi deg ut på leting etter
et ekte forhold på godt og vondt, og er klar til å gå videre
- hva er neste steg?
Finn
ut hva du vil ha. Du kan ikke får det du ønsker
deg, hvis du ikke vet hva det er. Vet du ikke hva du vil,
kan det godt hende du får et eller annet, men da
må du også ta til takke med det. Det finnes
en raskere og lettere vei mot målet, som ikke tar
omveien om utallige stevnemøter og frasortering
av et dusin potensielle kandidater. Den begynner med at
du bestemmer deg for hvem du er, hva du holder på med
og - ja nettopp - hva du egentlig
ønsker deg. Først må du ha kontakt med
det som er vesentlig for deg. Det betyr at du går den
livsveien du har valgt, i stedet for bare å la deg
lede langs et sauetråkk som ikke fører noe steds
hen. Siktemålet er å
bli ærlig overfor deg selv slik at du kan finne en å elske
som vil være like ærlig mot deg. Lag en liste
over kriteriene dine. Skriv ned det du mener en partner absolutt
må ha av egenskaper for at han eller hun skal være
aktuell for deg. Slik blir du bevisst hva du er på jakt
etter. Skriv også ned det du ikke kan godta.
Lag
deg et bilde av hva slags samliv du ønsker deg. Ønsker
du et tett, intimt samliv, eller mer rom? Hvor mye vil
du avlegge regnskap for i samlivet ditt. Hvordan vil du
bo? Hva slags sosialt liv og aktiviteter ønsker
du at dere er sammen om osv.
Finn
ut alt som kan stikke kjepper i hjulene for deg. Er du
overbevist om at det er umulig å finne den rette?
Da vil du heller ikke gjøre det. Er du blokkert
av angst for å bli såret? Sier en del av deg "ja" og
en annen del samtidig
"nei"? I enhver ny kjærlighet ligger det alltid en
risiko, og du kan bare høste frukt av den hvis du
overvinner angsten din og gir din partner og deg selv en
sjanse.
Gjør
hensiktene dine tydelige. Kanskje er det nok å definere
det du vil ha, og så treffer du en som passer. Som
oftest krever det mer innsats og kanskje må du oppsøke
sosiale aktiviteter og arrangementer over tid før
du lykkes. Kanskje lykkes du heller ikke da og må ta
skrittet over i "koste hva det koste vil" og være
utholdende eller melde deg ved et kontaktbyrå eller
lignende. Å virkeliggjøre et ønske
krever tid, tålmodighet og innsats - som oftest er
det ikke nok bare å ønske det.
Kjærlighet vokser fram
Forestill deg forholdet ditt som et hus under bygging, og
det å skape kjærlighet er byggeprosessen. Prøver
du å skynde deg mens du er i skaperfasen, kan du
ende med noe som likner et kjærlighetsforhold, men
som kanskje ikke er solid nok til å bestå prøven
når stormene i livet setter inn. Hvis lengselen etter å elske
er større enn lengselen etter å elske den
rette personen, da kommer du kanskje til å gripe
fatt i den første og beste ledige på markedet,
og vanligvis ender det med skuffelse. Å prøve
å forsere kjærlighet er like nytteløst
som å få tiden til å gå fortere.
Begge må følge sin natur. Det er en tung lekse å lære,
men det må til hvis du vil ha et sant og ekte kjærlighetsforhold.
Nøkkelen til å skape ekte kjærlighet er å ha
tillit til prosessen. Utallige par er bevis på
at det nytter. Tilliten oppstår ikke på et blunk,
men krever tålmodighet og utholdenhet.
Kjærlighetens
stadier er egentlig ganske innlysende, og fem i alt. Det
første er møtet mellom deg og din partner,
og det siste er øyeblikket da dere sammen bevisst
velger å utgjøre
en ny enhet. Stadiene er kontakt, utforsking, vurdering,
oppbygging av nærhet og forpliktelse.
Når du har funnet din partner og
begge mener alvor, kan det se ut som om jobben er gjort.
Men det er nå det virkelige arbeidet begynner. Når
dere har skapt en følelsesmessig enhet, står
fremdeles arbeidet igjen med å utforme det dynamiske
forholdet i enheten. Med andre ord, nå er tiden inne
for bevisst å gi en form til kjærlighetsforholdet.
deres. Måten dere forholder dere til hverandre på er
bestemmende for kvaliteten i det dere kommer til å oppleve
sammen.
Det er kanskje ikke særlig romantisk å fordele
roller og ansvar, men det er nødvendig for at det
ikke skal oppstå for mye friksjon i kjærlighetsforholdet
deres. I sentrum av forholdet finnes et partnerskap, en enhet
som oppstår av begges anstrengelser. Partnerskapet
er i balanse når lik innsats og like krefter er rettferdig
og avtalemessig fordelt. Det blir ikke mange krefter og stunder
til å nyte kjærlighetens gleder hvis dere lar
mesteparten av tiden gå med til å krangle om
hvem som skal gjøre hva. Det kan føles litt
forretningsmessig å gjøre en bevisst fordeling
av roller og ansvar, men det er en grunn til at det skjer
i forretningslivet. Faren for at en virksomhet går
over ende er overhengende dersom ingen vet hvem som har ansvar
for hva. Så selv om de føles litt kunstig å delegere
roller og ansvar innenfor et kjærlighetsforhold, gjør
det likevel, for det er nødvendig for at partnerskapet
skal fungere.
Kjærlighetsforhold
skaper grobunn for vekst.
Et godt og ekte kjærlighetsforhold har en dyp innvirkning
på livet ditt. Det kan gi deg et glimt inn i dine aller
innerste og hemmeligste sider, få ønsker og
behov til å fremstå med større klarhet, åpne
opp for følelsesmessige og åndelige dyp i deg
og gi deg verdifull livskunnskap. Men aller sterkest virkning
har et kjærlighetsforhold når det hjelper deg til å vokse
og strekke deg som menneske, mer enn du hadde trodd var mulig.
Et forhold vil bringe dine personlig
problemer frem i dagen slik at du blir nødt til å finne
ut av dem, det vil tøye grensene dine og lære
deg å forholde deg til en annen person på et
avansert plan. Fram til tidspunktet dere bestemte dere for å satse
i et forhold, kunne du utfolde deg innenfor dine fysiske,
følelsesmessige, mentale og åndelige rom. Med
mindre du er en som virkelig går inn for å utvikle
din personlighet, har du sannsynligvis holdt deg innenfor
et område der du har følt deg vel til pass.
Når din utvalgte entrer scenen med sine behov og ønsker,
skjer det en forandring som kan kreve at du må utvide
bekvemmelighetssonen din.
Du og partneren din må forhandle
om hvem som må
tilpasse seg, og når det skal skje. Begge må lære å utvide
bekvemmelighetssonene sine til fordel for fellesskapet.
Støtten du får fra partneren
din kan føre deg opp mot nye høyder. Den kan
være armeringen som holder deg oppe når du føler
deg svak, eller luften under vingene dine som gjør
at du klarer å fly. Motsatt kan du bevege partneren
din fra "det greier jeg ikke" til "det greier jeg" og inspirere
ham eller henne til å komme seg opp på et høyere
plan. Det er det som ligger i å være til stede
for hverandre. Et kjærlighetsforhold kan gi både
deg og din partner mulighet til å støtte og
hjelpe hverandre til å overskride grenser og gå inn
i nytt og spennende terreng. Støtte kan være
en viktig motiverende kraft og en avgjørende hjelp
i begges personlige utviklingsprosess.
Vi har alle våre problemer og
alle har felt som de trenger å utvikle seg på.
De fleste problemene har sin årsak i barndommen og
sitter som nissen på lasset helt til vi har arbeidet
oss gjennom dem. Alle slike problemer likner på en
slags hjemmelekse, oppgaver vi må gjøre om og
om igjen helt til de er løst. Ikke på noen av
livets områder kommer problemene dine raskere og klarer
til syne enn i et kjærlighetsforhold. På grunn
av nærheten som alltid preger et ekte forhold, vil
det være som en lyskaster rettet direkte mot skjulte
mønstre og punkter i sinnet der du trenger helbredelse.
Partneren din fungerer som et speil som reflekterer disse
opplyste stedene tilbake til deg. Når du ser problemene
dine med en annens øyne og i sammenheng med forholdet
deres for øvrig, da får du en anledning til å helbredes
for dem.
Forholdet ditt er et slags kurs i livskunst.
Det er et intenst, heldøgnskurs i mellommenneskelige
ferdigheter. Du lærer mens du eksperimenterer med ulike
metoder, helt til du finner ut hva som fungerer. De ferdighetene
du tilegner deg i parforholdet kunne gjøre deg fortjent
til en høy utmerkelse i samhandling, og kommer deg
til nytte når du er sammen med andre mennesker også.
Du vil bli stilt overfor oppgaver som å kunne dele,
være tålmodig, vise takknemlighet, akseptere
og tilgi. Situasjoner som fordrer at disse oppgavene er gjort,
vil stadig dukke opp innenfor et parforhold, og har du slurvet,
må du gjøre dem om igjen.
Lar du kjærlighetsforholdet bli
en veileder gjennom overraskelser og oppdagelser, komme du
til å se at verden åpner seg for bemerkelsesverdig
innsikt og nye vekstmuligheter. Den egentlige meningen med
et ekte parforhold er å skape glede, nytelse og muligheter
for vekst. Gripes sjansene, kan begge lære om seg selv
- om styrken sin, begrensningene sine, de sidene ved seg
de trenger å forbedre og arbeide med, og om det som
gjør livet rikere.
Kommunikasjon
er grunnleggende
Det viktigste verktøyet for samhandling mellom
to personer er kommunikasjonen. I samtalen strekker de seg
mot hverandre og utveksler kunnskap om hvem de er, hva de
trenger og begjærer, og hva de føler. Slik gir
de hverandre informasjon, oppdrar og støtter hverandre
og forhandler seg fram til kompromisser. Kommunikasjon er
ikke annet enn den mest vitale energien i
kjærlighetsforholdet, en energi som bevarer forholdet
levende. Selv om det absolutt er viktig å kunne tale
og lytte, er virkelig kommunikasjon mer enn bare det. Kommunikasjonen
dreier seg om å skape åpne kanaler for informasjon
om tanker og følelser slik at samtalen flyter uanstrengt
og uten at det oppstår motreaksjoner. Den baseres på gjensidig
respekt og forståelse, samt en vilje til å være ærlig
og legge fram sannheten, uansett hvor alvorlig den måtte
være. En slik samtale er helt vesentlig for å
kunne skap et ekte og varig forhold., foruten god kommunikasjon
uthules forholdet, og dere kommer inn i en malstrøm
av uklarheter, urettferdige beskyldninger og misforståelser.
Uten klar kommunikasjon finnes det
ingen måter å
bygge bro på mellom to parters subjektive virkelighetsoppfatninger.
De vil forbli to adskilte personer, delaktige i noe som fra
utsiden likner på et parforhold, men som mangler de
usynlige vevtrådene som skaper forbindelse mellom to
sjeler og to hjerter. De vil kanskje oppleve seg som isolerte
og ensomme, til tross for at det står en ved siden
av dem. Ikke noe merter så mye som fysisk nærhet
uten følelsesmessig kontakt.
Kommunikasjon kan bryte sammen når
som helst. Alt som trengs er et ubevoktet øyeblikk,
utydelige signaler eller en uuttalt formoding. Dermed starter
rundene med angrep og forsvar, og forbindelseslinjene er
brutt. Kunsten å forhindre slike sammenbrudd er å være
på vakt overfor det som fremkaller dem og passe nøye
på å unngå det.
Å lære å kommunisere
med partneren din er en fortløpende prosess. Det krever
tid, øvelse og tålmodighet for å holde
kommunikasjonslinjene
åpne. Men for hver ny ferdighet du tilegner deg, vil
du gi energien i forholdet ditt en sjanse til å strømme
friere. Enhver avskjæring av sannheten, effektiv meningsutveksling
og avholdenhet fra å dømme leder deg et skritt
lenger i retning av partneren din og til en dyp og varig
samhørighet mellom dere.
Forhandlingsvilje er et krav
For alle par som navigerer seg fram gjennom livets store reise er forhandlingsvilje
et krav. Når dere forhandler kan dere få oversikt over begges ønsker
og behov, og til sist lander dere på en løsning som er tilfredsstillende
for begge. Forhandlingsvilje er nødvendig når uoverensstemmelser
oppstår og når kommunikasjonen ikke strekker til for å få dere
ut av blindgaten. Når to mennesker slår seg sammen, må de
ta avgjørelser og valg om hvordan de vil leve sammen. Det kan
være utfordrende, først og fremst fordi man ikke alltid
ser likt på livet. Når prioriteringer, verdier, smak og lyster
spriker, da må dere forhandle. Alle par er uenige. Alle par vil
en eller annen gang måtte streve med motstridende meninger, lyster
eller behov. Det som skiller par som fungere fra andre, er imidlertid
at de stever etter å rydde opp i ulikhetene seg i mellom og unngår
at diskusjoner utvikler seg til tretter.
Det er ikke så vanskelig som du tror å forhandle
seg fra til en god løsning. Med noen spesielle grep
kan du komme deg fra der du er til fram dit du vil. Første
grep består i at du og partneren
åpent legger fram hva dere ønsker eller har
behov for. Dere legger fakta på bordet og undersøker
om de er på linje. Er det tilfelle, har dere resultatet
allerede. Hvis det ikke er slik, må dere gå videre
og foreta neste grep. Grep nummer to er å bestemme
hva dere felles ønskede resultat i situasjonen er.
Dere skal sitte igjen med en erklæring som omfatter
noe begge to er enige om. Nøkkelen her er å finne
det overordnete ønsket som gjelder absolutt for dere
begge. Vanligvis må du da se forbi det konkrete ønskemålet
du har og til den hensikten som ligger bak det.
Alle par har såre punkter. Men vet dere hva som gjør
dem akutte, og kan der forhandle fram løsninger på forhånd,
da er dere hjulpet langt på vei til å komme ut
av de evinnelige blindgatene. Hva er de såre punktene
i samlivet ditt? Lag en liste og sett av tid til
å diskutere hvert punkt med partneren din og forhandle
dere fram til et resultat som gir begge gevinst.
Det er ingen enkel oppgave å lære seg til å leve
harmonisk med et annet menneske. Du og partneren din er kommet
inn i forholdet med egne behov, lyster og synspunkter, og
av og til kolliderer de. Når uoverensstemmelser oppstår,
trenger dere å finne utveier til å gjøre
forholdet til et gevinstforetakende for begge. Begge må bli
hørt og respektert skal reisen dere foretar dere sammen,
bli lykkelig.
Forandringer
er utfordringer
En ting kan du være sikker på: Ting forandrer
seg. Forandring er den eneste konstante faktoren vi kan regne
med. En forandring i løpet av samlivet kan sammenliknes
med et jordskjelv fordi det forårsaker rystelser, kanskje
ødeleggelser, og har ringvirkninger på grunnen
som blir løs og ustabil. Vi kan kalle slik forandring
for et "livsskjelv" Når et livsskjelv inntreffer, blir
din vante virkelighet endret, i liten eller dramatisk grad,
og ingen ting er akkurat som før. Din tidligere posisjon
forrykkes, og skal samlivet absorbere bevegelsene, må det
ha gode støtdempere. Når forandringene sender
sjokkbølger gjennom parets følelsesmessige
grunnvoll, finner de ut hvor mye utholdenhet som finnes.
Alle forandringer, både positive og negative, gir slitasje.
Alle forandringer er en test på parets tålmodighet,
toleranse og evne til å kommunisere, forhandle og dele.
Når grunnlaget for parforholdet er sterkt og seigt,
blir dere i stand til å takle forandringer. Da vil
forholdet holde seg stabilt, selv når dere er midt
oppi livsskjelvet. For å klare å manøvrere
dere gjennom forandringen må tre basale forutsetninger
være på plass. Dere må ha et solid grunnlag,
dere må være fleksible, og dere må kjenne
til visse grep som hjelper dere gjennom prosessen. Grunnlaget
gir dere noe fast å stå på. Fleksibiliteten
gjør at dere kan bøye og tøye dere i
stedet for å knekke over tvert. Grepene som settes
inn for å takle forandringer, gir dere verktøy
som viser vei og støtter dere gjennom prosessen slik
at dere kan styre den på en konstruktiv og god måte.
Livet utvikler seg, problemer oppstår
og vilkår skifter. Nøkkelordet for overlevelse
gjennom forandringer og tidenes skriftende gang er et bunnsolid
grunnlag. Hvordan dere kommuniserer, samarbeider og omgås
med hverandre, er grunnleggende, og det som endelig avgjør
hvordan så vel stormer som godværsdager biter
på dere.
Et solid grunnlag er kjernen i parforholdet,
men dere kommer også til å trenge fleksibilitet
for å tåle ujevnhetene i veien. For å være
fleksibel må du gjøre deg fri fra det som har
vært. Hver gang en forandring inntreffer, slutter det
som har vært å eksistere, og en ny norm etableres,
nemlig det som er blitt. En forandring er et tegn på
at et nytt kapittel er innledet. Fleksibiliteten gjør
at du raskt kommer deg på fote og ikke blir sittende
og klamre deg til det gamle.
Forandring kan være så mye.
Det kan være at en av dere mister jobben eller får
en sykdom. Det kan også skje forandringer for begge,
for eksempel hvis dere flytter eller får et barn. Eller
dere må kanskje bale med følgene av at en har
gjennomgått en eller annen personlig eller åndelig
utvikling - kanskje velger å gå tilbake på skolebenken
eller bestemmer seg for å forandre livsfilosofi eller
religion. Uansett hvilke forandringer som kommer eller hvem
som står bak dem, er det deres felles ansvar å innarbeide
virkningene av dem i kjærlighetsforholdet deres og
forhandle fram en ny samarbeidsmodell.
Du og partnere din er et team. Det
betyr at dere må arbeide sammen og gå hånd
i hånd gjennom forandringene. Der én er svak,
kan den andre være sterk. Når én blir
såret, kan den andre gi lindring. Rytmen hviler på en
naturlig sans for "du-jeg-vi". Når forandringer truer
med å vippe dere av pinnen, ledes dere tilbake i harmonisk
bevegelse ved
å holde dere til denne rytmen.
Skal du og din kjæreste stå løpet
ut, må dere hele tiden være forberedt på kommende
forandringer. Riktig nok kan dere ikke være forberedt
på alle livsskjelv som kommer, men dere kan planlegge
i tilfelle av krappe kurver ved hele tiden å forsterke
grunnlaget under dere og legge opp en brukbar slagplan. På den
måten vil de forandringene som kommer oppleves mindre
som urovekkende hendelser, og mer som sjanser dere kan ta
imot.
Et
godt kjærlighetsforhold krever godt stell
Det kan så lett bli til at man tar et kjærlighetsforhold
for gitt. Med en gang "strevet" med å finne kjærligheten
er over, erklærer mange at nå er de "på plass",
og vender oppmerksomheten sin mot andre ting - de stryker
forholdet fra listen over alt de ellers driver med. Men et
parforhold er en enhet som alltid er under utvikling, og
som trenger omsorg for å overleve. Det er så mange
par som har problemer fordi den ene eller begge har valgt å trekke
seg unna og slutter å verdsette den andre. Slikt kan
skje når noe gjør at den ene eller begge mister
lysten eller energien til å holde forholdet ekte og
levende. Når du har gått fra å være
helt og fullt tilstede og til bare å være der,
fjerner du deg fra det opprinnelige
"vi" som du en gang dannet med kjæresten din. Du trekker
deg unna samlivet og går tilbake til din status som "jeg" idet
du setter opp et ugjennomtrengelig gjerde rundt din person.
Du utelukker den andre fra din verden, og forholdet lider.
Hold kontakten med den andre - sjekk hvordan den andre har
det, både med seg selv og med parforholdet. Å ta
kontakt er noe som vekker deg opp fra tankeløsheten
og får deg til å huske den grunnleggende samhørigheten
med din elskede.
Å ta kontakt er å ta pulsen
på forholdet. For å
opprettholde samhørigheten er det viktig å fortelle
hva du tenker og føler om forholdet i dag. Blir forventningene
dine innfridd? Føler du deg trygg? Verdsatt? Tatt
for gitt? Har du lyst til å forandre noe i måten
dere lever sammen på? Skal et forhold fortsette å være
godt og ekte, er det nødvendig
å stoppe opp av og til.
Hvordan du behandler din partner og
hvordan din partner behandler deg, er en avgjørende
kvalitetstest på forholdet. Ved
å være oppmerksom og vennlig og ta hensyn til
balansen i giver- og mottakerstrømmen mellom dere,
viser du at du er glad i partneren din og at du har omsorg
for sunnheten og velværet i samlivet. Ta vare på forholdet
ditt og kameraten din, for akkurat som en vakker hage er
begge deler fantastiske vidundre som trenger tid, kjærlighet,
oppmerksomhet, energi og kraft for å trives.
Fornyelse
er nøkkelen til et langt samliv
Et av de vanligste spørsmålene fra par som
har levd lenge sammen, er: "Hvor ble det av spenningen?" Den
kjærlighetsgnisten som startet det hele, taper litt
av sin glans med tiden, og en dag oppdager de to kanskje
at de går med en vemodig lengsel etter den gangen da
tiltrekningen mellom dem var sterk, samhørigheten
selvsagt og den felles gleden over å være sammen
levende. De lurer på hva som skal til for å gi
forholdet tilbake den energien, gnisten og spenningen som
gjorde den het i starten. Svaret er egentlig ganske opplagt
. Et kjærlighetsforhold trenger konstant tilførsel
av ny og frisk energi. Hvordan? Ved spontanitet, latter,
ved å gjenskape samlivet og lage en ny vri på det
og ved at dere sammen prøver nye farvann. Enkelte
sier det slik: #Enten er man forelsket, eller så er
man det ikke." De har kjøpt en fatalistisk idé om
at dere ikke kan gjøre noe fra eller til, og dermed
ligger spørsmålet om futt, eller mangel på det,
i skjebnens hånd. Men selv om gnistene er blitt svakere,
betyr ikke det at de er helt sloknet. Det disse fatalistene
glemmer, er at gnist har
å gjøre med temperatur som stiger innenfra -
den kommer ikke utenfra. Du og partneren din har ansvaret
for å tenne gnistene igjen. Start med
å ta fram minnene om hvordan det var den gang alt fungerte.
Når var siste gang du kan huske at det var noe futt
over forholdet? Få forbindelse med dine sterkeste minner
om magien som var. Og la deg beruse, slik du gjorde en gang
for lenge siden. Den første gnisten er ikke kvalt,
den ligger bare og ulmer og venter på at du skal få den
ut av asken.
Å leve lykkelig til sine dagers
ende er ikke en statisk tilstand. Eventyrene får oss
gjerne til å tro at kjæresteparet går inn
til evig lykke når de har fått hverandre, og
slik vil det forsette for bestandig. Kjærlighet trenger
konstant tilførsel av frisk energi for
å vare. Det er trist, men mange hiver forholdet sitt
på båten med en gang det har tapt den første
glansen. Men et kjærlighetsforhold er som en kostelig,
antikk lampe - det trenger bare litt polering, litt oppfinnsomhet
og at man anstrenger seg en smule for at den skal bli like
fin som før. Det kan koste en dyrt å kaste forholdet
på båten uten en gang å ha gjort et forsøk
på å fornye det. Akkurat som den gamle lampen
vil et forhold gløde med vakrere glans med årene
dersom du alltid sørger for den nødvendige
pleien. Har du en gang fått frem den skjønnheten
som ligger gjemt i forholdet ditt, kan du glede deg over
det i mange år.
Du kommer til å glemme alt
dette når du blir forelsket
Å være forelsket er som å være
omgitt av magi. Du føler deg lett og oppløftet
som om du ble båret gjennom luften, og alle problemer
virker plutselig ubetydelige og overkommelige. Kjærlighet
er både en følelse og en handling som oppstår
fra et helt naturlig sted inni oss. Men å være
i et forhold er noe annet, det er noe som må læres.
Det er å være i en prosess som gjør det
mulig å gi uttrykk for kjærligheten, å kultivere
og bevare den. Det er en utfordring å huske disse veiledningene
vi har gjennomgått her når du står midt
oppi forelskelsens spill. Men klarer du det har kjærligheten
din de beste sjanser til å sette blomster. Så
lenge forelskelsen og lidenskapen har sitt grep over deg,
vil alt det du tror virke helt reelt. Med tid og erfaring
vil du innse at det du trodde på i begynnelsen ikke
kom av annet enn at du satte realitetene til side for en
tid, og etter hvert kan du finne balansepunktet mellom hodeløs
fortapelse og sunn fornuft.
Du må elske deg selv først.
Føler du deg helt og fullt elsket av deg selv, vil
du aldri falle for fristelsen til å fortape deg selv
i en annen. Er du hel og fullstendig innerst inne, vil du
forsette med å være deg selv. Har du en målestokk
for hvordan du vil bli behandlet, har du en ballast som kan
holde deg på rett kurs. Krever du respekt, vennlighet,
omsorg og integritet, vil enhver annen oppførsel som
ikke stemmer med det, blir åpenbar. Aksepterer du deg
selv for den og det du er, vil du gjenkjenne alle som ikke
gjør det. Har du en grunnfestet oppfatning om hvem
du er, kommer du aldri til å befinne deg i et forhold
som setter deg i fare. Selv om du vil glemme alt dette når
du blir forelsket, kan du kalle det fram igjen og våkne
opp fra din drømmeliknende tilstand ved
å huske hvem du er.
"Det er bedre å ha elsket og
mistet enn aldri å
ha elsket".
(Alfred Lord Tennyson)
|
